1.天外来物

我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。

此水几时休，此恨何时已。只愿君心似我心，定不负相思意。

我读着书，一个人漫步在隧道街头，因为走了很久，总幻想一个人出现在我的身边，她应该是不染尘世喧嚣的，美得不可方物，这时我好想依赖她，希望她出现在我的身旁，但全是竹篮打水一场空，像是梦中的场景，又怎么会来到现实？

她应该在隧道那头起舞，和我一起跳着传说中的华丽圆舞曲，像一只逃离红尘的天鹅，我们俩一起翩翩起舞，将此刻刻下永恒。

但隧道中只是黑黑的，只有偶有的两侧灯光打在黑漆漆的洞里，因为今天想偶尔走走，结果一走就走的很远，听着耳机里的音乐，这条路是爷爷带我走过的，他已经走了，今年刚走，我很想他。

思念是一条永无止境的小河，不知何时就会席卷而来，带走一切希望和梦想。

他走的时候我还在听着音乐，那是一个夜晚，他是第二天早上才被发现的，我以为只是虚惊一场，想着爷爷虽然得了癌症，但他依然还活着，本来跟我说上吊我还不信呢，因为我当时一个星期没去爷爷奶奶家，他怎么可能就一言不说的就这样跟我说再见呢，肯定是假的吧，都是虚惊一场，毕竟从小学时就开始送我，接送我去补习班，一直到初中还到我家去打扫卫生，小时候我也一直在爷爷奶奶家，我也不懂什么是离别的含义，但写到这里的时候，我终于懂了，只是写着写着泪就流了下来，他总爱唠叨，我很不爱听，一直觉得老人的唠叨很烦很烦，可现在想听却听不到了，因为那是凌晨六点，奶奶刚醒，等我过去的时候，爷爷早已咽了气，想着他之前还劝我上学，其实也不是我不爱上，毕竟有些难言之隐，青春期的冲动让我很难忍受，可现在想着他冰冰凉凉的尸体，我现在的心里还是很痛，那时守了一夜，真的宛如黄粱一梦，毕竟本来也是癌症晚期，我真没想到他会走上这条路，那时戴着耳机，奇迹般的一天没玩手机，本来情绪还很平和，看到爷爷的死，我还无动于衷，结果越到后面，泪水越像决堤猛兽，本来当时还催促着自己快哭呀，奶奶哭的这么伤心，我只能心情不好的在一旁干坐着，最后才知道，那不是我哭不出来，只是一时还难以接受，想着经常带我逛街的老人、劝我上学的老人怎么可能就这样离开呀？

已经七个月了，我也变得习惯，可一想到当时的场景，还是会忍不住的伤心难过，还是控制不住泪水，常常有言男儿有泪不轻弹，可有时就是控制不住自己，只是听着当时的音乐，那是我很不想听的《将故事写成我们》，特别是最后一句，来世还是一家人，我也没有纸，只是哭花了眼眸，泪水模糊了视线，仿佛在另一侧隧道的门口，他真的离我越行越远，还在说着再见。

臆想症又发作了，其实我很抗拒它，它让我变得不再是一个正常人，总会一惊一乍的，脑子里想出了很多这个世界不存在的东西，但同时它也让我感到心安，因为本来去世的爷爷还有我一直心心念念的涵涵，只要我想的话，我可以随时看到他们，但他们触碰不到我，只能幻想着和他们牵手，现实中的我使劲一抓，却都是一些空空如也，只是走在曾经的小道上，说不思念都是假的，因为这条路只有他带着我走过，心是苦荞，虽然很久不至于在大马路伤心，但就是非常不好受。

今天破天荒的想往前走一点，虽然我离家出走的时候早已经走过了，那是初中的时候，当时被管的太严，从小学时候就在上小升初班以及周末的时候都在补课，也产生了厌学的情绪，变的很没有安全感，甚至开始离家出走，可能是到了叛逆期，但我是真的想自主呼吸一会儿，完全不考虑后果，现在才知道我是怎么样都逃不出去，现实压垮了我，就算你能逃出去又如何呢，吃什么喝什么在哪里睡觉，还有叔叔的天罗地网，那时真的像一个笑话，做着莫须有的梦，一直不甘的向前走，一点都不考虑后果。

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